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我是你的鱼❤`•.¸¸.•´´¯`••.¸¸.•´´¯`•´☠或轮回，或消失。。。 一九四五年十二月二十五日
-------海角七号 在距离临考还有10个钟头的时候
我突然发现我把准考证拉在了一个考试前根本不可能拿到的地方
最近老年痴呆的前兆好像越来越频繁越来越离谱
也不知道是工作太忙还是生活太单调
既然这样的话
那我就以这个光明正大的理由正大光明的放弃这次考试了
看看上次写的东西，已经时隔一年了。
这块地方还好好的留在这里，未曾改变，如同我一样。
很多东西很多人都不会再去在意，心里留出很多空间等待新的事和物来填补，可是好像失去的很多得到的很少。
那个人还是见了，结果呢，没有结果。过程呢，谁还会想起。
头发是怎么留到现在的？三年了。
思念是断断又续续，八年了。
其中有人来过又走了。
他是失踪好久偶尔出现那么一会。
我的心是平静了又澎湃了。
傻瓜样的崇拜什么呢。
该OVER了，额？
恩。
从早到晚，忙碌了一天，确又像是什么都没干。
该死的加班，为什么我只能无条件答应。
晚上回家，去一个亲戚家喝喜酒。
离我家不远，可我该有5 6年没涉足过那里了吧。
看到很多熟悉的面孔，却想不起之中的层层关系。
免不了一阵寒暄。
新人来敬酒的时候，男方亲切的叫了声妹妹。
于是我很厚颜的跟对面的小我一个辈分的三岁小男孩一样收了他们的红包。
其实晚结婚就是有这样的好处，不是么。
世上总是有很多事情阴差阳错，可我们却无能为力。
今天那个人居然又再一次提起了那样的请求，尽管我都记不起我都拒绝过他多少次了。
从初中到现在，整整10年了。
他不断的问我为什么为什么为什么。
其实，这样的蠢事情我自己何尝又不曾做过呢。
对他，我没有感动也没有同情。
有的只是那么点无奈。
时间过的很快，一晃眼大家都要毕业了。
他就快回来了。
关于那顿饭，我知道那只是他对我胡搅蛮缠的一种敷衍。
永远也不能兑现。
可我是要惦记到什么时候呢。
我是真的在遗忘吗，真的能够遗忘吗。
也许能吧，也许再久一点就能够了。
因为我是那么久都没有再去打扰他。
我想我终于变的聪明，变的绝情了。
事情过去整整一个礼拜。
该去该留，至今没有说法。
地震那天，我的世界同样瓦解了。
当那句冷酷的话从某人嘴里冷酷的说出来的时候，我感觉死了一般。
自从一来到这里，就有人警告过我，千万别犯错，不然就会掐住你脖子不放。
终于了解我为鱼肉的痛楚与无奈。
看到朋友的BLOG，才恍然想到今天是植树节。
日子简单而有序的重复着，平淡到很容易忘记自己过在几月几号星期几。
上班，回家，偶尔和同事或者朋友shoping。
为考试头疼，为信用卡上的负数发愁。
不断认识新的人，又渐渐与某些人失去联系。
对该珍惜的我始终保持热情。对该放弃的我也不再执着。
对于未来的每一步，我全然接受任何的安排，不再暴躁，惶恐和抗拒。
命运是什么，我很恍惚。
太多时候，我拼命去撼动它的时候它却不为所动。
也许这就是另外一种命运的安排吧。
那颗轰轰烈烈的心，被时间的洪流冲洗的平滑而光整。
不以物喜，不以己悲。
这到底是庸俗还是高尚？
只是去追求自己根本得不到的好累，去违背自己的力量无法抗拒的好难。
我也不过俗人一个，所以我还是选择庸俗。
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